בס"ד
משפחה – סליחה מתוך סכסוך פוגעני – הרב ד"ר גיל גרשון טבעון
ד"ר גיל שלום רב. שמי עידן, אני נשוי בן 36 עם שלושה ילדים. משחר נעורי אני חולק את ילדותי, התבגרותי, לימודי ובעצם כל שלב בחיי עם חבר שליווה אותי בכל צעד ושכל. אלא שלפני שנתיים נפגעתי ממנו בשל סכסוך.ימי אלול מתקרבים, חודש הרחמים והסליחות בפתח. רעייתי ואשתו מנסים להחזיר את הקשר לימי קדם. אך אני לא יכול לסלוח ולא לשכוח. מה לעשות?
תשובה: שלום לך עידן. ראשית שמתי לב שלא ציינת את סוג הפגיעה שנחלת מחברך. כאשר בעצם מתוך דבריך עולה שהפגיעה היא רגשית ונפשית, כמו שבדרך כלל קורה. כך שגם תשובתי תהיה כוללת בתוכה כל סוג של אינטראקיציה בינאישית של חברים שבהם צד אחד נפגע רגשית.
כשאנו מבחינים באפשרות לפגיעה בגלל טיב הקשר והקירבה, וכן כיון שבכל אחד מאיתנו שוכנת נפש עדינה ואנו מייחסים את הפגיעה לכך שמשהו חדר דרך מסכות החומר ונגע לנבכי העצמיות שלנו.
ובכן העקרון המנחה הראשון הוא שכמה שהקירבה גדולה יותר, כך גם עוצמת הפגיעה חמורה יותר. שהרי מול הקרוב והחבר, הורדנו את מחיצות החשדנות הטבעית, והרשנו לו לחדור דרך מעטפת האמון האישי שלנו, ולכן הפגיעה קשה. אנחנו מרגישים מחוללים. בבסיס השקפה זו עומד הכלל אמ"ת-ראשי תיבות של: אירוע, משמעות, תגובה. האירוע יכול להיות נייטרלי לחלוטין. אולם המשמעות שאנו משייכים לו היא סובייקטיבית. אדם זר יגיב לאירוע בשוויון נפש ואדישות, ואילו אדם הנוגע בדבר יהיה בסערת רגשות. ולכן התגובה היא תוצאה של המשמעות האישית ולא של האירוע! ברגע שהבנו את המהפכה המחשבתית הזו של התהליך הפנימי שמתחולל בנפש האדם, יקל לנו גם לסלוח.
ומדוע? נדמה כל חוויה שבחיינו, לפס אחד מפי הרכבת. הפס השני המוצמד אליו הוא פס המשמעות. לכל חוויה מוצמדת משמעות. אתה עידן הצמדת משמעות שלילית לפגיעה. אמנם אם תתבונן לעומק ותמצא האם יש משמעות חיובית לאירוע, אזי תכול להפוך את הדבר הקשה ביותר לכאורה לאירוע חיובי בהווייתך.
ואתן כמה דוגמאות:
א) יכול להיות שחברך פעל בתמימות וללא כוונת זדון.
ב) אולי הפרשנות שאתה נותן לדבריו היא מוטעת, אולי לא לזה התכוון.
ג) ואולי עליך ללמוד לא להיות כל כך רגיש ולהיות יותר חסין.
ד) שמא הפגיעה היתה בדבר שולי וכשמסתכלים על המכלול של החברות שלכם, היא שווה לך הרבה יותר מאשר לאפשר לפגיעה הזו להחריב שנים של חברות עמוקה ונאמנת.
ה) ואולי באמת יש בפגיעה אופי כל כך לא יפה, שהיא אכן עולה על כל השנים של החברות ושווה כדי פירוק הידידות, וה'חשדהו' גדול מה'כבדהו'.
ו) ואם אחרי שכל האופציות האלה לא מתאימות לך, עלינו לעבור לכלל הבא.
עקרון עמוק בתורת החסידות שלימד אותנו העל שם טוב הוא שכל מה שקורה לנו בחיים הוא בעצם השתקפות של מה שקורה בתוכנו. לדוגמא: אם אדם הוא כעסן, הוא ימשוך אש לחייו. ולכן אם אתה מתקשה לסלוח, עליך לבדוק את עצמך היטב: א) האם אולי יש בך יקירי חלילה נוקשות. ב) איך היית אתה פועל אם אתה היית זה שפוגע? האם היית רוצה שיסלחו לך? שיקבלו אותך? הרי ממידותיו של הקב"ה: רחום, חנון, סולח ומוחל וארך אפיים על אף כל מעשינו הקלוקלים. ולא עוד אלא שממשיך להעניק לנו שפע אף בזמן שאנו מכעיסים לפניו.
ולכן המחילה היא לא לחברך, המחילה היא בשבילך! מחילה היא מהשורש מחל, ומשתייכת למחול. וכמו שמחול יוצר מעגל של שלימות, כך גם מחילה יוצרת שלימות בתוכך. שהרי ההיפך ממחל הוא לחם – התלחמות והתלהמות. וחוסר מחילה יוצר 'מלח' – שמסמל יסורים – אתה מייסר את עצמך, כי מי שנפגע מחוסר המחילה בצורה הקשה ביותר זה אתה!
אם כן לסיכום סלח – אותיות חלס וחסל את זכרונות העבר הכואבים, מצא בתוכך את השלימות וגדלות הנפש להתעלות ולמחול ולסלוח. ובדרך שאדם מודד מודדים לו.
שיהיה לכולנו חודש מבורך של סליחה ומחילה והתעלות רוחנית וגדלות הנפש.
שלכם הרב ד"ר גיל גרשון טבעון. טוען רבני, סדר חופה וקידושין ויועץ נישואין. Rabbanut.co.il
